Почему на нас нападают

«Жизнь тяжела, жестока и несправедлива и чтобы выжить, надо отчаянно работать локтями.» — вам приходилось такое слышать?

Спорить с человеком таких убеждений невозможно. Но мы попробуем еще раз поговорить об этом.

Давайте попробуем разобраться почему возникает внешняя агрессия в адрес человека?
Как себя вести при «нападении» или просто при проявлении агрессии?
Как уберечься от негатива?

Нас задевают люди, обижают, травмируют, только в том случае, если мы с ними мысленно спорим, спорим с их мировосприятием.

Такие ситуации нам нужны для того, чтобы усмирить собственную гордыню и научиться любить людей, любить себя.
Такие ситуации нужны, чтобы расширить рамки нашего мировоззрения и осознать, что не бывает агрессивных людей вообще.
Бывают люди, у которых переполнена чаша страха. Человек нападает на других из-за того, что ему плохо с самим собой. Внешний конфликт, внешний скандал отвлекает от черной дыры внутри, от неудовольствия собой.

Чтобы не привлекать таких людей в свою жизнь, надо проработать свой вопрос с гордыней и наполнить себя любовью.
Не эгоизмом, а именно любовью к самому себе.

Эгоизм признает уникальность хозяина Эго.
Любовь к себе принимает уникальность каждого человека и в том числе свою собственную.

Если человеку самому присущи агрессивные реакции, вспыльчивость, гневливость, осуждение, страх и боль, то это говорит лишь о том, что у него большой потенциал энергии, но он не умеет ею управлять, не понимает законов Вселенной и причинно-следственных связей Кармы.
При этом присутствует требовательность к себе, ощущение себя «не таким, как надо», обделенным и обиженным.

А «не такой, как надо» — это умозрительное представление, субъективное и заложенное в голову человека еще в детстве.
Это означает, что в голове человека живет образ, который ему навязали извне. Как правило, это родители, образ с экрана.
Итак, восприятие того, каким должен быть человек — это представления других людей, которые создали у него такое мнение, что он должен быть именно таким, и никаким другим.

Причем одни считают, что они должны быть более эмоциональными, более яркими, а другие считают, что они должны быть более спокойными, выдержанными; одни считают, что они должны быть более инициативными, активными, а другие считают, что они должны быть более домоседливыми, более стремящимися к уюту…

И все эти «должен», «должен» просто усвоены.
Можно легко найти того, кто впервые заложил в человека такие представления. Какая-нибудь тетя во дворе, например, неоднократно говорила его маме: «Что ж это ваш ребеночек? При такой маме ребеночек должен быть другим». И мама вроде неловко себя чувствовала.
Таким образом, все комплексы откладываются в человеке на всю жизнь.

Когда придет понимание, что это не наши ожидания — быть таким, каким у нас не получается, тут-то и окажется, что незачем нападать на людей, защищая себя. Потому что внутри обретается спокойствие, и человек спокойно примет тот факт, что у него именно такие особенности, а других нет.

Поймите, в каждом из нас обязательно есть масса прекрасных качеств, но проявляются они, опять же, только тогда, когда мы бережно относимся к себе. Забота о себе — это базовая задача, которая позволяет нам сохранять и проявлять лучшую часть своей души.

Поэтому. если мы сами в порядке, для нас во внешней агрессии никакой опасности нет.
Когда мы находимся в равновесии, когда мы не осуждаем и не носим в себе подобные энергии, агрессия никак не может нам навредить, не может разбить нашу ауру.

Разные энергии не могут смешаться, как не может смешаться капелька масла с капелькой воды.

Но если и в этом случае возникает ситуация «нападения», то это лишь означает, что настал момент, в котором мы должны продемонстрировать новую реакцию на старые раздражители.

Предлагаю окрепнуть и овладеть своей силой.
Укрепим в себе уверенность, что никто не собьет нас с ног, не раскачает на эмоции и это позволит совершенно иначе, с совершенно иными внутренними ощущениями воспринимать прежние ситуации.

Что же дает нам уверенность в себе, что дает силы не паниковать и не испытывать ужас в присутствии агрессии?

Прежде всего это любовь к себе, любовь к людям — открытое сердце.
Понимание того, что все в жизни не случайно и любая ситуация дается нам только как урок.
Понимание того, что человеку плохо, если он ведет себя так, счастливый и довольный человек никогда не будет агрессировать.
Уверенность в том, что все к лучшему. Просто это лучшее мы именно сейчас не можем увидеть и понять.
Понимание того, что это нужно нам, как ответственность за наши поступки в прошлом.

Первое и главное — мы не можем реагировать спокойно на агрессию, если у нас в принципе не выровнен баланс энергий, т.е. если не хватает ресурса, энергии не приведены в равновесие.

В этом случае задача в одном — любыми удобными для каждого способами ( молитва, медитация, восточные практики и техники и др.) привести себя в равновесие.

И второе — если мы реагируем болезненно, значит, у нас не проработаны определенные комплексы детства.

Человек либо осуждает другого человека и имеет ложную картину мира, в которой люди должны быть такими, а не иными; либо подавляет в самом себе подобное чувство; либо носит в себе чувство вины, притягивающее «палача» — во всех этих случаях человек неизменно притягивает к себе ситуации нападения.
Внутри будто находится скрытый магнит, который позволяет агрессии проникать внутрь, вызывая бурные негативные эмоции и последующий отток энергии.

Как правило, агрессия не бывает вообще на все, у каждого человека свои конкретные темы: один человек реагирует на одну тему, другой человек — на другую. И агрессия определенного рода встречается в нашей жизни именно для того, чтобы обратить наше внимание на этот «внутренний магнит». Нам надо разобраться с ним, понять, в чем причина. Для чего происходит эта ситуация, и что в нас самом притянуло нападение?

Любая агрессия — это верхний слой.
Под слоем агрессии лежат боль и страх. Человек никогда не будет ответно агрессировать на то, чего он в глубине души не боится. Гнев выражается только вследствие боли и страха.
Снять это можно, поняв чего мы боимся и почему нам это больно.

Нужно вспомнить первый случай страха быть каким-то определенным. Обычно он находится в детстве, когда родитель или воспитатель проявили по отношению к нам агрессию (возможно, просто громким, резким голосом) и навсегда вызвали в нас ранимую реакцию и навязали свои представления о правильности.

Как же реагировать, сталкиваясь с человеком, который унижает, оскорбляет, кричит на нас?

Есть глубокое заблуждение, что если ответить агрессией, то этим можно защитить себя.
«С волками жить, по волчьи выть.»

Нет, этим мы только усиливаем агрессию тех, кто на нас «нападает».
Гораздо более продуктивным пресечением ссоры или той же агрессии будет улыбнуться, например, и пошутить, если это уместно.
Улыбка и шутка — самое эффективное средство для уверенности в себе, для «ровной спинки».

Можно просто спокойно пресечь нападки обыкновенным замечанием вроде: «Не стоит повышать на меня голос, я и так все хорошо понимаю», сохраняя внутри себя спокойствие и любовь к человеку, понимая, что он ведет себя так, потому что сам «ранен», у него есть собственные причины, по которым он так поступает.

Либо можно вообще не выбирать общение с этим человеком, развернуться и уйти.
Не осуждая, не исправляя и не вдохновляя его.
Просто уйти. Это тоже наше право. Потому что человек, как творец, имеет право не преображать реальность вокруг себя своей любовью, а просто с благодарностью выйти из нее и создать другую реальность, в которой будут люди, понимающие его и способные его оценить.

Да, у человека есть причины так себя вести, но в наши душевные задачи не входит излечивать эти причины. В наши душевные задачи входит одно — быть счастливым самому.

Уверена, настанет такой момент, когда каждый сможет стать волнорезом в море эмоций.

Равновесие в понимании!