Учимся говорить "Нет"
Часто нам бывает очень трудно сказать «нет».
И вроде бы не хочется делать того, что просят, и себя приходится из-за этого как-то ограничивать или менять свои планы, но отказать неудобно.
Что это — слабость характера? Низкая самооценка? Желание всем угодить? Неумение отстаивать своё мнение?
Причины могут быть различны: кто-то убеждён, что обидит просителя своим отказом, кто-то чувствует себя изначально обязанным этому человеку, кто-то считает, что отказывать — неприлично. Кого уж с какими установками воспитали.....
Мы не хотим выполнять просьбу. Это главное и нам просто необходимо научиться отстаивать свои интересы.
«Нет» — это защита наших границ: личности, свободы, занятости, физического тела, в конце концов.
Представим себе такую аналогию: государственная граница. Где-то есть КПП, где-то колючая проволока. И тут внезапно нападение извне: группа вооружённых лиц пытается пересечь границу. Пограничники защищают границу и вынуждены стрелять. Можно ли их назвать агрессорами?
Итак: защита, даже с оружием в руках — это не агрессия. "Нет" — это защита собственных интересов.
Мы отказываем не лично человеку, а его просьбе.
Разделим эти два понятия. Человек нам симпатичен, но свой путь он должен пройти сам: вот пусть и идет. Мы ничего не имеем против него лично или против его интересов. Но с нашими интересами они не совпадают, значит, нам не по пути... Отказываем просьбе улыбаясь и с пожеланиями человеку непременно справится с его трудностями с наименьшими потерями.
Не надо извиняться и оправдываться.
Можно объяснить свою позицию. Сказать, что у нас есть свои планы, что время мое и мне бы хотелось распорядиться им самостоятельно, работа интересная, но у меня и своей хватает и т.д...
Чувство вины — эмоция, возникающая, когда мы думаем, что делаем что-то неправильно. Но мы точно знаем, что человек никогда не совершает ошибок.
Своим «нет», мы можем создать какие-то хлопоты для человека, которому мы отказываем, потому что теперь он должен переосмыслить сложившуюся ситуацию — но всё это не причинит ему боли и вреда. Значит, мы не навредим ему, а, наоборот, откроем ему разнообразные пути решения его вопроса.
Не стоит переоценивать возможный ущерб от нашего отказа. Ведь ущерба-то никакого не будет!
Можно включить гибкость мышления и набросать просителю несколько вероятных исходов события — пусть выберет тот, который ему подойдет и не будет ущемлять наших интересов.
Люди — целеустремлённые и творческие существа. Если мы говорим им «нет», они переориентируются и выберут другой путь. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести пользу тем, кто в ней нуждается.
Мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры.
Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий.
Вместо этого давайте посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.
Спросим себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у нас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт нас и получит помощь где-то в другом месте.
Предлагаю генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит нам «нет»?
Мы включаем мозг и он начинает генерировать нам другие варианты развития событий.
Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и мы.
Предложим альтернативу.
Это самый простой способ сказать «нет».
Отклоняем запрос, но предлагаем несколько вариантов решения вопроса без нашего участия. Наша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.
Покажем уважение к просителю, когда говорим «нет».
Демонстрируем то, что мы действительно услышали и поняли запрос человека. Это поможет ему чувствовать себя лучше, даже если мы в конечном счёте не можем сделать ничего для него. Подтвердим, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей.
Например, «Ты действительно задумал хорошее дело, но сделай его без меня, сейчас я просто не могу быть с тобой».
Ссылаемся на нечто объективное.
Объясняем свою недоступность нашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне нашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса, добавляем: «Я дам вам знать, если что-то изменится».
Ссылаемся на что-то субъективное.
В том же ключе, как мы приводим внешние обстоятельства, используем внутренние субъективные факторы, влияющие на нас.
Например, «Я все-таки откажусь, так как эта деятельность — это просто не моё».
Обернем отказ комплиментом.
Скажем «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто нас о чём-то просит.
«Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь».
Отказываем, но желаем человеку удачи.
Придерживаясь своих аргументов, не теряем бдительность.
Некоторые близкие будут давить на нас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к нам с просьбой попробовать, пока совсем нас не утомят (например, дети).
В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что мы бездушны — мы можем сопереживать им, заключать их в объятия, но мы не должны позволять трансформироваться нашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживаемся оригинала — «нет».
Умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом.
Но мы не должны быть супергероями, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей.
И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.
используя материалы Эллен Хендриксен.
