Жизнь на позитиве

Наш мозг устроен так, что разрушительные негативные эмоции оказываются сильнее мирных и созидательных, но более хрупких позитивных переживаний. 

Единственный выход для каждого из нас — изменить образ своего мышления, воспринимать прошлое, избавившись его от негативных воспоминаний. Этот процесс не может быть быстрым и для него надо запастись терпением.

Попытки сознательно подавить какую-либо мысль приводят к противоположному результату (попытайтесь, к примеру, в ближайшие пять минут не думать о белом медведе).
Остается только принятие.

Стереть память о негативе оно не в силах, но позволяет удалить или значительно притупить его ядовитое жало. И в данном случае это наиболее приемлемый выход.

Принятие с миром, смирение, нейтрализует чувство обиды и рождает позитивно окрашенные эмоции, повышая удовлетворенность жизнью. Не принимая справедливости и целесообразности произошедшего, мы все равно ничего не доказываем обидчику, принимая же ситуацию как опыт — освобождаем себя.

Физическое здоровье, особенно состояние сердечно-сосудистой системы, укрепление иммунной системы гораздо лучше у людей, способных принимать все с миром, чем у тех, кто этого не умеет. Примирившись с обидчиком, мы можем кардинально изменить свои отношения. 

Современная психология предлагает метод освобождения от негатива в три этапа из несколько шагов, и сделать каждый из них требует усилий.

Этап первый. Принятие.

Первый шаг — наблюдение. 

Вспомним то, что произошло, как можно более объективно, отстраненно.
Посмотрим на ситуацию с точки зрения наблюдателя, а не участника. Не даём оценок: злодей обидчик — жалкий потерпевший.
Пересматривая события, дышим ровно, медленно и глубоко.

Шаг второй — анализ. 

Попытаемся поставить себя на место обидчика и понять причины его действий. Это нелегко, но все же подумаем, какими убедительными для себя доводами он мог бы объяснить свое поведение.

Третий шаг — прощение

Альтруистический жест, как бескорыстный подарок, этот этап не легче предыдущих. 
Прежде всего, вспомним, когда мы сами оказались в неприятной ситуации, чувствовали себя виноватыми, а нас простили. Прощение было для нас так необходимо, и кто-то подарил его нам. При этом мы испытали благодарность, а простивший нас человек — прилив возвышенных чувств. 
Вот только прощать нужно не ради собственной выгоды, а во благо обидчику.
Скажем себе: «Обиды и месть — не для меня». Если будем дарить прощение нехотя, через силу, оно не освободит нас от мстительной злобы.

Четвертый шаг — подтверждение

Необходимо подтверждение того, что мы отпустили обиду. Это можно сделать письменно, например, записать в дневнике, рассказать о своем решении близкому другу. Все это закрепляет желание отпустить обидчика и подводит нас к последнему, решающему шагу.

Пятый, последний шаг — память

Важно всегда помнить о своем решении отпустить обиду и не изменять ему. Он тоже труден, поскольку воспоминания о причиненной боли неизбежно будут преследовать нас. 
Понять и отпустить — не значит стереть из памяти. Однако это способно изменить наш взгляд на то, что произошло. Очень важно понять, что «не забывать» и «не прощать» — не одно и то же. Когда приходят воспоминания, главное — не вспыхивать мстительным гневом и не лелеять обиду.

После принятия наступает второй и важный этап: благодарность.

Сложность его в том, что быть благодарным за то, что тебя обидели, звучит смело, даже дерзко, а надо еще к этому чувству прийти искренне.
Но, если вспомнить закон справедливости и целесообразности, становится легче. 
Каждый наш день сегодня — это следствие наших действий и мыслей вчера.
Каждая ситуация в нашей жизни, в том числе и негативная, это прежде всего урок, который мы сами себе и создали. Мы сами вступили в определенные отношения с человеком, который нас потом и обидел. Помним, что все в нашей жизни происходит не случайно, все для чего-то и, может, именно эта обида является ключевым благом для нас в данный период времени. Может для того, чтобы было легче прервать отношения с токсичным человеком, поменять работу, поменять место жительства и т.д.

Проведем процедуру «Время благодарности». 

Предлагаю визуализировать перед собой полукругом ряд стульев и «посадить» на них людей, котором мы многим обязаны в жизни, но до сих пор не сумели поблагодарить, а также всех тех, кто нанес нам обиду и конфликт был не разрешен.
За что мы ценим людей? За то благо, которое мы от них получаем. Но считаем мы благом только то, что приносит нам удовлетворение в тот конкретный момент времени, но совсем не считаем благом то, что может принести нам удовлетворение в будущем, а в настоящем приносит огорчение и печаль. Поэтому первых людей мы любим, а на вторых обижаемся.

Внутренним взглядом посмотрим на человека, которому многим обязаны, но которого так и не успели как следует поблагодарить. Скажем о том, как ему признательны. Дадим себе возможность, не торопясь, выразить свои эмоции. И еще раз вспомним то, что он сделал для нас.

А теперь посмотрим на человека, который нас обидел. Прорабатывая первый этап, мы поняли и приняли, что его поступок был тоже нам на благо, но понимание этого пришло к нам гораздо позже или еще придет. Поблагодарим его за участие в нашей жизни, улыбнемся ему и, может быть, пожелаем никогда больше не приходить в нашу жизнь, отпустим его с миром......и больше никогда не будем вспоминать то, что сделал он для нас.

Один сеанс благодарности может заменить множество часов, проведенных с психологом: ведь становится ясно, сколь велика сила благодарности. 

В течение двух недель отведем по пять минут в день для процедуры «Время благодарности».
Это можно делать вечером перед сном. Добавим к этому благодарность событиям последних суток. Например, «благодарен за утреннее пробуждение», «за щедрость моих друзей», «благодарю Бога за то, что он придал мне решимости», «благодарен чудесным людям», «благодарен за хорошее здоровье», «благодарен за любимые песни»» (или другие впечатления). 

То, какие чувства мы испытываем, думая о прошлом, зависит от характера воспоминаний. Благодарный настрой помогает ощутить удовлетворение прошлым, поскольку подпитывает приятные воспоминания, обостряет их интенсивность и частоту. 
Эти выводы справедливы не только для отдельных личностей, но и для наций. Политические лидеры, постоянно напоминающие гражданам о былых конфликтах (истинных или воображаемых), разжигают этим мстительные и агрессивные настроения.

Оценивать собственную жизнь — дело непростое, но, принимая решения, связанные с будущим, необходимо всесторонне изучить этапы пройденного пути. Минутные всплески радости или грусти — плохие помощники. Так, неудача в любви создает ощущение пустоты, вся жизнь кажется напрасной, а повышение зарплаты приносит удовлетворение и веру в будущие успехи.

Очень было бы хорошо изменить отношение к прошлому, развить в себе умение быть благодарными за все сделанное нам добро, а также научиться отпускать былые обиды. Только тогда из нашей жизни уйдут горечь и злоба, а мы обретем душевное спокойствие.

Третий этап. Увеличиваем уровень оптимизма.

Положительные чувства, связанные с будущим, — это вера, уверенность в себе, надежда и оптимизм. Эти свойства повышают сопротивляемость депрессиям, увеличивают продуктивность работы и укрепляют здоровье. 

Чтобы лучше понять, на чем зиждется оптимизм, надо разобраться в таких субъективных характеристиках жизненных явлений, как их постоянство и степень универсальности.

Те, у кого опускаются руки, полагают, что их беды постоянны, будут вечно сыпаться на голову и отравлять жизнь.
Люди, не желающие сдаваться без боя, считают все неудачи временным явлением.

Если, думая о своих несчастьях, употреблять слова «всегда», «никогда» и т. п., то придем к пессимизму.
Если же использовать такие слова, как «иногда», «в последнее время», и находить неприятностям разумное объяснение, то к оптимизму.

Потерпев неудачу, мы хотя бы на миг впадаем в смятение. Это как удар под дых. Сначала нам больно, но затем боль уходит.
Все люди разные и у некоторых боль уходит очень быстро, а у иных боль сохраняется дольше, они обижаются и начинают жаловаться. Даже после мелких неудач они чувствуют себя беспомощными несколько дней, а то и месяцев. От крупных поражений такие люди могут вообще не оправиться.

Когда случается что-то хорошее, оптимисты мгновенно к этому привыкают: они считают, что такие вещи закономерны и будут радовать их всю жизнь, тогда как пессимисты не верят в постоянство удачи.

По мнению оптимистов, все приятные события происходят благодаря их способностям и чертам характера.
Пессимисты объясняют свои победы хорошим настроением или временным приливом сил.

Люди, уверенные, что все радости в их жизни — явление постоянное, достигая очередного успеха, стараются еще больше. Те же, кто полагает, что все хорошее — временно, могут сдаться даже добившись победы, поскольку думают, что повезло им совершенно случайно.
Оптимисты извлекают наибольшую выгоду из своих достижений и умеют довести до конца успешно начатое дело.

Если постоянство связано со временем, то степень универсальности — с пространством.

Рассмотрим следующий пример: увольняют с работы двух людей. 
Ни тот, ни другой не желают тратить несколько месяцев на поиски работы.
Однако один совсем ушел в себя, не обращает внимания на окружающих и проводит вечера в мрачных раздумьях. Простудился и проболел.
Другой, наоборот, продолжает общаться с друзьями, здоровье — в порядке, и понемножку все-таки подрабатывает.

Некоторые люди умеют аккуратно запереть свои беды в коробочку и спокойно жить дальше. Но для некоторых одна-единственная неудача затмевает весь белый свет. 

Пессимисты дают неприятностям самое обобщенное толкование, обижаются и опускают руки, как только в какой-нибудь сфере их жизни происходит сбой.
Оптимисты подыскивают любой неудаче конкретное объяснение и грустят по совершенно конкретному поводу, в остальном стараясь жить как ни в чем не бывало.

Оба наших уволенных набрали одинаковое число баллов по степени постоянства плохого настроения. В этом отношении оба оказались пессимистами: оставшись без работы, они долго пребывают в депрессии. 
Но по степени универсальности своих неутешительных выводов они разительно отличаются друг от друга. 
Первый решил, что вся жизнь кончена: его уволили и он ни на что не годен. 
Второй же рассудил, что увольнением обязан простой и понятной причине: он — плохой специалист в данной области.

Степень постоянства определяет, на какой срок человек опускает руки; степень универсальности показывает, сколь широко распространяется наш пессимизм на все области жизни. 
Первый — типичная жертва универсальности своего пессимизма. После увольнения он вообразил, что причина его неудачи универсальна, и потому капитулировал на всех фронтах. 
Второй понял, что может реализоваться в другой области.

Так и с отношениями. Первый обидится, потому что ему не дали или лишили блага, и будет считать себя плохим.
Второй пожмет плечами, примет выбор обидчика как субьективное мнение одного человека, и уйдет из этих отношений.

Те, кто дает радостным событиям универсальные и долгосрочные объяснения, а плохим — временные и частные, быстро оправляются от бед и легко используют выпавшую удачу. 
И наоборот, те, кто считает свой успех временным, а неудачи — постоянным явлением, сгибаются под их тяжким бременем и редко наслаждаются достигнутыми успехами.

Есть хороший способ развить в себе оптимизм, и состоит он в том, чтобы развенчивать и опровергать пессимистические мысли.

Всегда найдется что противопоставить незаслуженным обвинениям со стороны другого человека.
«Ты не справляешься с рабочими обязанностями. Ты — человек невнимательный, эгоистичный, и люди терпеть тебя не могут», — в ответ можно привести различные доводы: в прошлом году сотрудники высоко оценили мою работу, а недавно я умело дал несколько умных советов молодым людям и т. п. 

Но, обвиняя себя сами, мы, как правило, не умеем возразить, даже если укоры беспочвенны. В такой ситуации не вредно бывает представить, будто эти критические соображения высказывает нам кто-то другой и поговорить с самим собой.

Как только почувствуем, что впадаем в пессимистическое настроение, тут же включаем доводы спокойного разума.

Очень важно понимать, что огорчительные мысли, временами приходящие нам в голову, далеко не всегда обоснованны. 
Итак, отметать чужие нападки проще, гораздо хуже мы справляемся с укорами, брошенными себе самим. Критика, исходящая из самого главного первоисточника, кажется нам справедливой.
Нет, и еще раз нет!
Критика в свой адрес бывает не менее беспочвенна, чем выпады со стороны! 
Она — следствие привычного хода мыслей, навеянных неприятными воспоминаниями и установками прошлого: о детских ссорах, строгости родителей, несправедливости воспитателя в лагере или ревности старшего брата.
И поскольку эти мысли якобы исходят от нас, их правильность не подвергается сомнению.
Напрасно.
Если человек думает, что не способен найти работу, спутника жизни или друзей, это — верный знак, что он еще просто не готов к этому. 

Существуют четыре способа трансформации пессимистических мыслей в оптимистические. 

1. Где доказательства?

Наиболее надежный способ — показать, что пессимистические мысли не соответствуют действительности.
Как правило, объективная картина совсем не так грустна, как кажется, поскольку пессимистическая реакция на отрицательные события в большинстве случаев преувеличена. 
Получив оскорбление, говорим себе, что любое мнение другого человека — это его личное субъективное суждение, сформированное согласно уровню мировосприятия. И находим доказательства преувеличения своей реакции, убеждая себя в обратном. 

Развитие в себе оптимизма при помощи критического анализа пессимистических мыслей укрепляет нашу веру в себя и способность отсоединяться от мнения обидчика. Этот метод опирается на осознание реальных фактов, в том числе таких, которые доказывают, что мы неверно оцениваем то или иное событие и напрасно портим себе жизнь.

2. Альтернативные объяснения.

Почти все, что с нами происходит, обусловлено не одной, а множеством причин. 
Люди, склонные к пессимизму, нередко цепляются за какую-нибудь одну причину, по их мнению, наиболее существенную и «все объясняющую».
Однако, проведя критический анализ, мы понимаем, что реальность куда многограннее и светлее, чем нам казалось. Если каждое явление обусловливает масса причин, с какой стати нам учитывать только одну, да еще самую неприятную? Не лучше ли выбрать иной, менее деструктивный подход к жизни?
Стараемся избавиться от этой вредной привычки и всегда находить как можно больше альтернативных, внушающих надежды объяснений.

3. Разбор последствий.

Жизнь устроена так, что порой и факты свидетельствуют не в нашу пользу, и самые худшие опасения сбываются.
Спросим себя: ну и что? Каковы последствия того, что произошло? Чем это нам грозит?
Как правило наше первое впечатление слишком преувеличено, потому что разум закрывает чувство обиды. Но если мы уже проработали такие свои реакции и научились не реагировать на обиды пониманием и способностью отпускать, то увидим, что совсем не так страшно, как могло показаться.
Все, что не ломает нас, только укрепляет! Поэтому укрепимся своей верой в себя и живем дальше с улыбкой.

4. Напрасные переживания.

Зачастую грустные мысли наносят больший вред, чем обусловившие их факты.
Некоторые люди сильно переживают, когда к ним относятся несправедливо. Но все в мире справедливо и целесообразно, как бы кто-то ни хотел это изменить.
Так что принимаем неприятные факты за отработку и живем дальше, стараясь больше не совершать поступки, приведшие к таким последствиям.

Трансформируя отрицательные эмоции, мы подпитываем себя энергией.
В каждом случае стараемся применить все четыре способа критического анализа.

Как только у нас появляются упаднические мысли, изучаем их и полностью опровергаем. 
Последовательность этапов для всех случаев одинакова:
факт — невеселые мысли — результаты этих мыслей — критический анализ — энергетическая встряска — жизнь на позитиве.

по материалам книги Селигмана Мартина "Новая позитивная психология"